Ciao a tutti!

Ho deciso di aprire questo post per parlare un pò di me, per confrontarmi con chi mi capisce, e per cercare di capirci qualcosa....

Per chi non mi conosce, sono una 25enne con tanta storia sulle spalle, ma non vi sto ad annoiare....

Partiamo da due anni fa, quando non stavo ferma un momento tra il lavoro (avevo un bar) e la mia grande passione (le moto) che mi occupavano tutto il tempo e mi consentivano di essere sempre in viaggio verso piste e mete lontane.

Sempre in quel periodo, ero alle prese con una convivenza di sei anni che ormai era logora, ogniuno dei due faceva quello che gli pareva insomma, solo che io facevo quello che mi pareva sempre nel rispetto dell'altra persona, lui no!

Dopo una dozzina di tradimenti sempre smascherati, ho fatto le valige e sono andata a casa di mia mamma, lasciandomi dietro tutti gli amici, le mie speranze, e soprattutto le mie moto, che erano intestate a lui e non sono mai riuscita a dimostrare che le avevo pagate io, dato che le avevo pagate sull'unghia in contanti... quanto si è stupidi quando si è innamorati!

Comunque, sono stata da mia mamma per qualche mese, due dei quali li ho passati a letto, dato che per me non c'erano motivi per alzarmi... avevo perso tutto!

Poi ho conosciuto il mio attuale compagno, con cui convivo da quasi due anni, e lui mi ha dato la forza di rialzarmi e di ricominciare a vivere.
Una persona meravigliosa, che mi ama e mi rispetta, e che mi fa sentire bene.

Peccato che bene non sto affatto!!

Pochi mesi dopo avere iniziato questa storia, sono iniziata a stare male, con palpitazioni, giramenti di testa, dolore alla testa, fatica a respirare, e tanti altri sintomi che non sto ad elencare perchè sono in continuo aggiornamento!

Dopo tanti esami, che mi hanno riportato sempre allo stesso risultato, per le analisi non avevo niente, e dopo svariati mesi che continuavo a stare male tutti i giorni, mi sono stancata dei medici che non mi davano spiegazioni (la frase "non capisco perchè ti succede, dai referti non c'è niente" ormai la so a memoria) e ho iniziato a girare per i forum, dove ho trovato tante persone che stavano male come me, e ho capito che soffrivo d'ansia.

Quello che non capivo però, era perchè stavo male, dato che la mia vita aveva finalmente iniziato a girare!

Così mi sono rivolta ad una psicologa, che più che altro mi ha spiegato che sono iniziata a stare male quando mentalmente iniziavo a stare bene (scusate il giro di parole) perchè mi sono rilassata, e la mia mente ha rilasciato tutta la rabbia e lo sconforto che provavo nei tempi scorsi.

Non è giusto!! Ora che finalmente potevo stare bene!!

Comunque, capito le cause scatenanti, ho iniziato a prendere un ansiolitico, e la situazione era un pò migliorata per gli attacchi, ma io di testa stavo male, non avevo il controllo della mia vita, non ero io insomma... purtroppo i farmaci sono così.
Ma io volevo guarire, e così sono andata avanti.

Poi circa sei mesi fa ho iniziato a ridurre la dose degli ansiolitici (sotto il controllo della psicologa) fino a smetterli, e sono stata bene per Una settimana, poi gli attacchi sono tornati come prima!

Ma allora cosa è cambiato??? Niente!!

Anche ora vado avanti così, con alti e bassi, assumendo della Valeriana come mi ha consigliato il medico, che sembra che in alcuni momenti faccia effetto, ma quando ho un attacco forte non fa niente, e io mi tengo il mio attacco, che va avanti anche giorni....

Ora, la psicologa dice che continuare le sedute sarebbero per me soldi sprecati (e di soldi non ne ho, dato che ora non lavoro), perchè i motivi scatenanti li so, e le sedute per raccontarle come è andata la settimana sono sprecate, e così mi ha fatto tenere un diario al posto delle sedute, anche se per ogni evenienza lei è sempre disponibile.

Ora, quello che chiedo a voi e che continuo a chiedermi pure io, è perchè continuo a stare male, dato che "apparentemente" la mia vita va benissimo? (ho messo l'apparentemente tra virgolette, perchè se sto male un motivo ci sarà pure no??).
Ho una casa, un uomo al mio fianco che mi appoggia sempre, non ho problemi ne stress da lavoro, posso fare quello che voglio quando voglio... ma continuo a stare male!!!

Mi sono rintanata in casa, che è diventato il mio nido, perchè è l'unico posto dove mi sento sicura quando sto male, ma non voglio continuare così!

Quello che non capisco è perchè continuo a stare male!!

Capisco che non posso pretendere che tutto passi da un giorno all'altro, come mi ha detto la psicologa l'ansia non passerà mai, ma si attenuerà con il tempo e diventerà sopportabile e sono ogni tanto percettibile....
Ma sono quasi due anni che vado avanti così e non vedo neanche miglioramenti!!

Sto esattamente come stavo quando mi sono iniziati gli attacchi, con l'unica differenza che ora so cosa sono, e non ho paura di non sapere che cos'ho, che comunque a pensarci bene non è poco, ma non mi basta!!

Potrei vivere una vita tranquilla, serena e meravigliosa, e invece è l'ansia a decidere la mia vita, e me la sta rendendo un inferno!!

Continuo a dire che non mi va bene di andare avanti così, che non mi arrendo, che continuerò a combattere contro questa ansia che mi opprime, perchè ho combattuto e sofferto tanto per ottenere una vita migliore, e non me la farò portare via dall'ansia!!

Ma quello che non capisco, e che mi fa stare male, è perchè, se tutto ora va bene, continuo a stare così male!

Un esempio pratico, stamattina mi sono alzata, ho preparato il pranzo, abbiamo pranzato, e mentre lavavo i piatti sono iniziate le palpitazioni, senza motivo o spiegazione, e mi stanno facendo compagnia anche ora!!

Perchè mi chiedo io!! Perchè non posso vivere la mia vita!!

Il medico ora dice che dovrei valutare l'ipotesi di ricominciare con gli ansiolitici, ma a che scopo mi chiedo?? mi fanno stare male, e appena li smetto torno a stare male!! o forse non dovrei mai smetterli.... ma non credo che questa sia una soluzione!

E così continuo a combattere contro questa "forza misteriosa" che non mi lascia mai un attimo di respiro, un attimo per potere vivere la mia vita... mi sta portando via tutto... e in tanti momenti anche la voglia di combattere.

Ma non posso e non voglio arrendermi, io VOGLIO VIVERE LA MIA VITA!!!!!

Quello che chiedo a voi, non sono certo nè cure nè medicine, ma solo un supporto e un parere.

Perchè a parlarne con voi non mi sento un'aliena, so che capite cosa provo e come mi sento.... e allora aiutatemi!!

Datemi la forza, un appoggio per continuare a combattere... datemi un motivo per cui continuo a stare male.... datemi una speranza!!!

ciao ely ,prima di tutto benvenuta

Posso solo immaginare come ci si possa sentire quando si soffre di attacchi d'ansia,vorre ipoterti aiutare,ma non so come.
ho scritto e cancellato varie volte ma ora quello che scrivo lo lascio.

motivi per continuare a combattere ne hai molti,aprire gli occhi la mattina e vedere che a fianco a te hai un uomo che ti vuol bene ,vedere la bellezza di un tramonto o un sorgere del sole,sentire una canzone che ti piace e che ti fa ricordare qualcosa di bello,ma il motivo principale ,secondo me,devi combattere per te stessa.

qui troverai sempre qualcuno che ti rispondera',tu scrivi qualsiasi cosa,magari inizia a scrivere nel topic tre motivi per rallegrarsi.

volevo scrivere ,aiutarti ma non ci sono riuscita.scusami per il discorso se non è proprio chiaro .

un abbraccio e ancora benvenuta

Cara Dolce Pensiero!

Mi hai aiutato eccome invece!

Ho letto quello che hai scritto e mi sono sentita già un pò più sollevata!

Grazie per le tue parole!

..........

Ciao Ely.
Ripeto quello che ha detto Dany riguardo la terapeuta. La prossima volta che la vedi digli che se vuole può abituarsi lei all'ansia,ma tu preferiresti farne a meno.

Ho avuto attacchi di panico,ma non riesco ad immaginare cosa significhi portarsi le palpitazioni dietro per giorni. Deve essere davvero pesante la vita,per te.
Ci credo che vorresti risolvere questa situazione che ti attanaglia e ti blocca a casa. Anche gli ansiolitici...sono contraria a questo tipo d'aiuto,ma mi rendo conto che se fossi stata male come te,probabilmente mi sarei arresa anch'io ad usarli.

Io penso una cosa,che magari è una stronzata..però ne avrai sentite tante..aggiungi anche questa se vuoi.

Credo che la soluzione,o comunque il percorso per trovare un po' di serenità,sia più semplice di quel che pensiamo. Non voglio minimizzare il tuo disagio,ci tengo a precisarlo. La difiicoltà nelle situazioni come la tua,la complessità stà nella tua unicità.
Cioè,cerco di spiegarmi.
Per un mal di testa,non ci sono tantissime varianti. Ci saranno...non so...una trentina di possibili cause,ma poi,a meno che non abbiamo una malformazione fisica,le teste e i cervelli sono fatti COSI' per tutti,quindi individuata a grandi linee la possibile causa scatenante del dolore,c'è un farmaco che nella maggior parte dei casi funziona.

Per l'anima,per il nostro essere,è diverso. Tu sei una donna di 25 anni,hai la tua storia,il tuo carattere,certi genitori,un ambiente nel quale sei cresciuta,esperienze amorose....ecc..ecc....
Tu ci parlavi del grande dolore per un amore passato,ma magari è una cosa sbagliata sulla quale ti concentri troppo.
Ci parli di un marito meraviglioso,ma non è questo che fa si che il vostro rapporto sia per forza privo di incomprensioni o di gabbie.....
Ma,per esempio nel mio caso,non sono state decisioni drastiche a calmare la mia anima,ma tanti piccoli passettini..senza contare che un medico mi ha detto che ci sono anche alcune cause "concrete" che scatenano l'attacco di panico. Per esempio,a me ancora oggi viene quasi sempre dal parrucchiere.
Può anche essere plausibile che abbia qualche forma d'intolleranza a qualche sostanza che si usa in quell'ambiente,che incomincia dandomi segnali d'allarme....che io trasformi in un attacco d'ansia con i fiocchi. Quindi ho realizzato che non è detto che ci siano sempre ragioni mistiche e profonde per farmi stare male....magari basta la lacca!

Ely,non continuo perchè non vorrei essere invadente o farti star male ulteriormente....però tu scrivi,se vuoi.
Io lo faccio da tanto....e ho ricevuto di più.

Ti abbraccio,Emi

Ciao a tutti!
Grazie grazie e davvero grazie per il sostegno che mi state dando!

Direi che avete confermato i miei pensieri, direi che ormai andare da quella psicologa è tempo e soldi persi, dato che comunque non ha voglia o non ha potere per continuare.

Sono pienamente consapevole, come mi hanno detto in tanti, che l'ansia farà sempre parte della mia vita, con il tempo diventerà più sopportabile, ma ci sarà sempre, e bisogna imparare a gestirla, se si vuole riprendere a vivere.

Bene, dato che io VOGLIO ricominciare a vivere, l'unica speranza che ho e che non voglio assolutamente perdere è di imparare presto a gestirla al meglio questa ansia. Ho notato che ora gli attacchi mi paralizzano meno di un anno fa, probabilmente perchè so cosa sono, ma temo che la strada sia ancora lunga e in salita...

Non lo so, probabilmente sbaglio, ma credo che più che ansiolitici che mi fanno solo da "tappo" per i sintomi ho bisogno di sfogarmi, di parlare di come sto, e di trovare persone che mi capiscano e mi sostengano, dandomi la forza e il coraggio di andare avanti, e che se la strada è in salita sarà dura e difficile, ma che se non mollo ce la faccio ad arrivare in alto e a vivere la mia vita come io la voglio!

Probabilmente mi siete più di aiuto voi che una psicologa che mi molla e mi butta giù lungo la mia salita, o degli ansiolitici che mi tapperanno i sintomi, ma mi fanno stare male, dato che quando li prendo piango tutto il giorno.

Non li butto via, questo no, sono sempre li, sul loro bel mobiletto, e mi dà sicurezza il fatto comunque di sapere che se passo un periodo nero nero posso sempre ricorrere ad una qualche goccia di ansiolitico... sono proprio matta, lo sò!

Intanto le mie quattro mura in cui mi sono rintanata sono un ottimo nido quando sto male, ma diventano anche una gabbia stretta stretta, perchè sono sempre lì, non mi muovo mai, e soprattutto mi annoio!
E' una cosa tremenda per me non avere niente da fare, devo tenere la mente impegnata in qualcosa se no l'ansia si impadronisce di tutti i miei pensieri, e di pensieri che mi scatenano l'ansia ne faccio tanti purtoppo. A mente impegnata invece vedo che sto male lo stesso, ma con minore intensità, probabilmente perchè così mi distraggo.
Così, quando vedo che inizio a stare male cerco di tenermi impegnata facendo qualcosa, normalmente pulisco casa o cucino... con il risultato che la casa è sempre uno specchio, e io sono ingrassata, ma che ci posso fare??

Mesi fa avevo provato a cercarmi un lavoro, ma con l'unico risultato che quando avevo iniziato un qualche colloquio gli attacchi si sono presentati fortissimi, come non avevo da un anno, e mi hanno completamente paralizzata.
Con l'unico risultato che ho lasciato perdere tutto e mi sono rintanata nel mio nido-gabbia.
Ora non lo so se ho fatto un passo troppo grande troppo in fretta o che cosa, ma per il momento sono al punto che di trovare lavoro non me la sento proprio.
Ora, per fortuna che sono iniziate le belle giornate, mi sono imposta di farmi delle passeggiate, almeno per uscire un pò di casa e prendere un pò d'aria.
Quando mi preparo per uscire sto sempre male, ma mi impongo di andare lo stesso, perchè ho notato che comunque mentre cammino, è vero, ho le palpitazioni e i giramenti di testa, ma sono quasi sopportabili. Insomma, cerco di sforzarmi, sapendo che poi quando sono fuori stò un pochino meglio.

Un passettino per volta insomma...

Voi cosa ne pensate?

Ah, dimenticavo di rispondere a Emi, che mi ha fatto una buona domanda.
Intanto grazie tante per il supporto e l'appoggio.

Purtroppo, come dici anche tu, non siamo perfetti, e anche nel mio caso, è vero, ho un compagno meraviglioso che mi sta vicino e mi appoggia tanto, ma le incomprensioni e le litigate ci sono! Se no saremmo perfetti!

Diciamo che le litigate e le incomprensioni, quando ci sono, sono una fonte di ansia tremenda per me!

Ma per fortuna non ce ne sono tante! Comunque vi terrò informate!

Mi parlate spesso di tecniche di rilassamento, e ora mi avete incuriosito. Mi dite qualcosa di più??

Per oggi è tutto, buon fine settimana se non ci sentiamo prima,
e un grazie enorme per tutto l'appoggio che mi date sempre!

Buongiono a tutti!
E come sempre grazie a tutti voi per le belle parole di incoraggiamento, che mi fanno sentire meno sola e un pò più compresa!

Eccomi qui alle 9 di una soleggiata mattina di domenica, dopo avere dormito la bellezza di due ore! wow, mi sono davvero esagerata!
Purtroppo ultimamente questa è la mia media di sonno, poi inizio a starnutire per la mia allergia di primavera (ma almeno questa è una delle poche cose normali) e con il mio compagno che russa come un'intero battaglione non riesco più a prendere sonno... ah santa pazienza!
Ho già provato di tutto, cerottini per il naso, io con i tappi, purtroppo questa è l'unica camera che abbamo perchè la seconda camera è usato come studio e non ci si può dormire... non c'è lo spazio nemmeno per una sedia ormai, e quindi... o mi tengo il "concertista" o lo soffoco con il cuscino

Vi posso invitare per un caffè? L'ho messo su adesso!

Ma veniamo un pochino a noi, mi sa che devo fare una precisazione....

Io le cause che mi hanno scatenato l'ansia le so (almeno una cosa buona di tutte quelle sedute dalla psicolga c'è stata).
Ho iniziato ad avere i primi sintomi quando ancora stavo in quella situazione brutta brutta, anche se come sintomi erano sopportabili. Non che sia proprio il massimo della vita passare le giornate con le palpitazioni, assolutamente no, ma non erano molto forti, e così riuscivo lo stesso a condurre una vita normale.
Cosa che adesso non riesco a fare!

Quello che mi chiedo io è perchè, mentre uscivo da quella situazione, e mentre stavo notevolmente male di testa perchè comunque stavo soffrendo un sacco, avevo sempre attacchi "blandi", mentre ora che ho messo le cose a posto con tutto mi sono iniziti gli attacchi forti, che mi fanno stare malissimo e non mi permettono di vivere una vita normale e serena!

Bè, io nelle mie notti insonni dei pensieri me li faccio... e mi sono chiesta, "e se questa ansia volesse dirmi qualcosa e io non la capisco?".
Così mi sono messa a ragionare (tanto di notte non ho di meglio da fare ) e sono alla conclusione che la mia vita attuale proprio perfetta come la dipingo non è, anche se non mi posso proprio lamentare.
Mi mancano gli amici che avevo, mi mancano le moto, mi mancano tante cose.... ma posso sopportare, di amici se ne possono fare di nuovi no?

Ma mi mancano anche le chiacchierate, e io sono una gran chiacchierona quando entro in rapporti con qualcuno.

Ho detto al mio compagno più di un mese fa che avevo bisogno di parlare un pò, ma dato che lo vedevo molto impegnato con il lavoro avrei aspettato che si mettesse un pochino a posto, e magari se mi diceva qualcosa quando aveva un attimo per me.

Bene, come ho detto è passato più di un mese, le cose con il lavoro si sono messe un pò a posto, ma non mi ha ancora detto niente... e io aspetto! Anche perchè parlare con una persona che guarda la televisione o che sta al computer e non ascolta quello che dico non è proprio un granchè!

Non lo condannate adesso, lavora quasi venti ore al giorno, e le altre dorme, e trovo che sia normale che cerchi di distrarsi un pò e di rilassare la testa, se no fonde!
E poi mi permette comunque di stare a casa dal lavoro e di prendere le cose con calma, e di questo gli sono solo che grata!

Ma allora, è così strano che mi sento trascurata?
E che mi sento sola? ... chiacchiero un pò con il gatto, ma non è proprio la stessa cosa... anche se credo che a volte mi capisca meglio il gatto che il mio compagno

Forse la mia vita non va proprio bene come credo io....

Facciamo un qualche ragionamento... ho incentrato la mia vita sul mio compagno, tutto gira intorno a lui, se sta bene lui stò bene anche io insomma, e faccio di tutto per cercare con tutte le mie forze di farlo stare bene... e ottengo che mi sento sola e trascurata... mmm, mi sa che c'è qualcosa che non và....

Non traiamo conclusioni affrettate, c'è amore, e quello lo sento che c'è, e c'è rispetto, che aumenta ogni giorno... e non è poco per me, che di rispetto non ne ho mai avuto!
Sono tranquilla con lui, insomma non ho il pensiero di chiedermi dov'è e cosa fa, lo so benissimo, e questo mi fa stare tranquilla e senza "menate" inutili...

Ma nonostante tutto mi sento sola e trascurata....

E allora dove sbaglio? Forse perchè la mia vita gira intorno a lui e non intorno a me, o a "noi"?

E se fosse questo che l'ansia cercava di dirmi???

Ho bisogno di un vostro parere, Help!!

Ieri intanto ho provato a vedere la cosa in un'ottica diversa, più girata verso di me che verso di lui, ho provato a ragionare che "lui sta bene se sto bene io, e io sto bene se sta bene lui". Se sta bene solo lui le cose non funzionano, e quindi voglio stare bene pure io.... prima devo pensare a me stessa e a stare bene io, poi si pensa a lui... Devo pensare di più a me stessa insomma!

Non lo so, magari è solo un caso, ma ieri gli attacchi sono stati un pò meno forti dei giorni scorsi!
Sarà solo un caso? O sarà che finalmente inizio a capirci qualcosa? Non lo so, vediamo gli sviluppi, ma io intanto lo spero tanto! Di iniziare a capirci qualcosa intendo!
Vi terrò aggiornati!

E intanto sono arrivate le 10 di mattina, il "ronfatore folle" continua il suo concerto, io ho preso il mio caffè già da un pò, e ora vedo cosa fare...

Altro grosso problema, mi annoio un sacco!!

Devo avere sempre qualcosa da fare, se no la mente vaga, vaga, e io mi faccio un sacco di pensieri e "paranoie" assurdi che non esistono...
Ma non è affatto facile! Sarà che io ho sempre avuto la vita fin troppo impegnata, non avevo neanche il tempo di mangiare a volte... e ora è fino troppo libera, e mi annoio mannaggia!!

Per fortuna che almeno una passione ce l'ho, leggo tantissimo!
Ho sempre amato tanto leggere, appena ho un attimo di tempo mi immergo nei romanzi e la mente è libera di vagare, perchè so che vaga nella trama della storia, e lì può vagare tranqullamente, mi distraggo, non penso a niente, e sogno!
Sono sempre stata una gran divoratrice di libri!!

E per il resto vedrò un pò cosa inventarmi oggi, le feste e i fine settimana per me sono una tragedia, non ho mai niente da fare... quando poi ci sono feste e fine settiamana assieme povera me!

E' da venerdì che sono in casa, e ormai la casa è linda e pulita, ho fatto tutto!
Bè, vedrò cosa inventare... o faccio il bucato... o magari dato che c'è un bel sole passeggiatona, se poi riesco a schiodare di casa anche il "ronfatore accanito" ancora meglio!
Ma qualcosa inventerò...

Scusate tanto se scrivo sempre come una matta, prima o poi forse scriverò un romanzo!

Aspetto i vostri pareri su tutta questa storia, magari ci capisco qualcosa di più!

Una buona giornata a tutti quanti!

ciao ely,
ho letto la tua storia e le tue domande.
come le altre che mi hanno preceduto, anche io penso che la prima cosa da fare sia distrarsi, occupare le mente ed il corpo in attività che ti distolgano il pensiero direzionandolo su altro. si fà un passo al giorno, si comincia dalle cose + semplici come appunto un passeggiata, x poi osare gradatamente. io ti condiglio di scriverti un programma che però devi prometterti di rispettare. vedrai che ti sentirai sempre meglio, e devi aggiungere a tuto ciò il dialigo, la comunicazione e la condivisione dei tuoi pensieri. la meditazione, la ginnastica, la pittura, la scultura, o qualunque altra cosa ti interessi aiuta moltissimo, devi solo decidere tu cosa ti appassiona e da dove vuoi cominciare. quando ti sentirai sufficientemente rilassata e tranquilla, puoi cominciare ad aprrofondire i tuoi poblemi e cercare di capire quale sia la causa scatenante. certo l'aiuto di una persona che ti possa supportare in questo percorso è importante, ma questo è un passo che devi scegliere tu se e quando cominciare a farlo.
la vita è bella, anche nel suo dolore, è ricca, è viva, è piena di colori, di calore di amicizia, di amore, di odori e di tutto quello che tu vuoi, ma soprattutto è un dono che ci è stato donato e che dobbiamo rispettare ed apprezzare. hai una persona che ti vuole bene, sei sana....hai tutto dalla tua parte stà a te decidere se voler ballare o stare ferma.
il mio ocnsoglio? balla scatenati e ridi, tutto si risolve e si supera se veramente lo vogliamo.
un bacione