LE MIE CONTRADDIZIONI...

Ne vivo tante da sempre. Ne soffro e ne godo.

Un esempio per tutti... Oggi è domenica per tutti quanti, anche per me, dovrebbe essere un giorno di riposo visto che corro e lavoro come una forsennata... invece è un giorno come tanti, di lavoro duro, anzi... forse più duro oggi di tanti altri giorni.

La contraddizione è che sono felice di dover uscire di casa, andare in ufficio, aprire il magazzino, raccogliere le attrezzature e spostarmi nell'officina a sistemare i moduli in costruzione, verificarne le parti elettriche armata di tester... armata di trapano, avvitatore, chiavi inglesi, bulloni, carta e penna e pc... guardare l'acqua come reagisce al trattamento, verficare il mutamento della conducibilità elettrica, guardare lo strumento che segnala i microsiemens che mutano all'avvicinarsi dello strumento agli elettrodi... guardare l'acqua ribollire di finissime bollicine di idrogeno che si sviluppano come fine nebbiolina a formare i vortici... energia che si sprigiona fino al bollore freddo... il pelo dell'acqua comincerà a incresparsi e a spostarsi come onda e gli elementi salini si attaccheranno al tondo ed al quadro del singolo elettrodo... una danza che attira i carbonati e gli altri sali verso la superficie degli strumenti... così l'invisibile diverrà visibile... la separazione degli elementi che migreranno verso la visibilità, attaccandosi al materiale che compone gli elementi sommersi che tanto amo.

La mia creatura di 500 kg diverrà VIVA... l'acqua sarà preda delle onde radio che saranno indirizzate al nucleo invisibile della particella H2O... il legame elettrico tra idrogeno ed ossigeno subirà le influenze delle risonanze e sarà tutta una danza verso la purificazione, i batteri (eventualmente presenti) subiranno una elettroporazione della membrana cellulare, non potranno sopravvivere senza ossigeno... ma solo ed esclusivamente i batteri patogeni, gli altri quelli "buoni" NO.... quelli vivranno... la microalga resterà in vita, non è dannosa allo stadio micro, però non crescerà fino a divenire alga filante... il biofilm non si creerà... l'acqua diverrà "prima protezione" dei metalli creando una passivazione dei metalli stessi (sembra assurdo vero ?)... l'azione dei "ferro batteri" verrà inibita e non si creerà la ruggine...

Ecco la mia fotografia... della mia vita... mi sento un pochino come l'acqua Trattata, che... dopo aver subito tante vessazioni... oggi vivo e lotto in modo pacifico contro quegli elementi invisibili all'occhio per essere io stessa depurata dalle onde radio sprigionate dentro me stessa e dagli altri, come se io fossi la cassa di risonanza che consente alla mia essenza di ricevere e propagare quelle radioonde invisibili ma reali che mi conducono verso l'abbattimento dei miei possibili problemi interni, dell'anima... ed io, elettrodo di me stessa, attiro le microparticelle scindendole... trattanendo nella mia sostanza ciò che non è dannoso... che è "buono"... annientando ciò che è negativo... ed ecco che vale veramente la pena di alzarsi col desiderio del riposo non soddisfatto, ma con la consapevolezza che la parte dura della mia vita rappresenta lo stimolo benefico al vivere... e per continuità non più idrica... ma di condivisione profonda ed anche invisibile... ricevo dagli elementi presenti nella mia vita e trovati lungo il mio cammino, quel beneficio che solo la scissione interiore di ciò che è "buono" da ciò che è "dannoso", rende la mia vita... Vita.

Per questo mio vivere in armonia col mondo circostante, devo rendere grazie a CHI mi ha messo al mondo... e a CHI mi ha voluto nel suo disegno... a CHI come i miei amici e amiche rende effervescente e piacevole anche il solo pernsiero dato e ricevuto !

Ieri ho partecipato alla messa per la commemorazione di mio padre, sono trascorsi tre anni al 12 aprile, proprio ieri... un giorno quando lo riabbraccerò senza corpo... lo stringerò forte a me, gli darò un bacione grande sulla fronte... o semplicemente mi unirò a lui in silenzio, ringraziandolo di avermi reso simile a lui. Mi portava il caffè a letto alle 7:10 del mattino quando vivevo con lui... mi svegliava col profumo del caffè... Marisa, il caffè è pronto ! Uomo di poche parole per tutta la sua vita... negli ultimi mesi, disgregato dal dolore fisico, mi ha dato tutte quelle carezze che mi sono mancate negli anni precedenti la sua morte. Morte, che brutto termine... diciamo che lo sento come assente fisicamente, partito per un viaggio che non conosco, in un luogo che spero gli abbia reso tutto quanto non ha vissuto nei suoi 77 anni... mi ha lasciato di se stesso tutto quanto. Mi riconosco in lui proprio ora che non c'è... gli somiglio veramente tanto...

Sapete una cosa ? Lui è l'uomo che veramente non mi ha mai fatto del male !
L'altro uomo è altra storia... ma, tra gli affetti vissuti da vicino, mio padre è quello che in assoluto mi ha dato di più... geneticamente mi ha trasmesso tanto di ciò che sono stata e che sono ancora oggi... mi ha insegnato che le difficoltà si affrontano a viso aperto e che nel pieno dei problemi ci si deve adoperare nella certezza che tutto si risolve sempre... solo alla morte non c'è soluzione... ma anche in quella sicuramente si trova ciò che in vita non si è goduto... fosse anche il solo riposo fisico... la pace totale... quella che sento comunque mia.

Buona domenica a tutti, a chi si rilassa, a chi pensa di avere problemi insormontabili, a chi vive come me sull'onda della vita... senza lasciarsi affogare dalle negatività...

La mia contraddizione ? Amo la pace ed amo anche i problemi... fanno parte della vita... aiutano anzi di più i problemi delle cose belle... quelle belle, sono identificazione di se stessi negli altri nello stato di soluzione di ciò che a malapena sopportiamo, ma che poi diviene parte integrante del benessere interiore.

P.S. Scusatemi, lo so che ho scritto un papiro...

buona domenica zanzy,un abbraccio prima di tutto.

la penso esattamente come te, mi piace la pace ma anche i problemi .come hai detto tu i problemi fanno si parte della vita,ma aiutano piu' delle cose belle.quando riesco o riusciamo a superare i problemi è come vincere una lotta a due e io/noi siamo i vincitori.Anch'io ho perso mio padre crca nove anni fa'mi manca molto ma lui è sempre con me.un giorno lo abbracciero',quell'abbraccio che non c'è mai stato tra noi,quelle carezze che mi son mancate,e ancora mi mancano ma so che mi rifaro'.Ci sono notti che lo sogno,a volte sorride,altre lo vedo serio,mi fa i dispetti(mi ritorna tutti quelli che gli ho fatto io da bambina )ma neppure nei miei sogni ci abbracciamo,ci scambiamo quella carezza mancata.......mi rifaro' .


buona domenica a te zanzy,e scrivi scrivi papiri e no.fino a prova contraria non c'è nessun limite nello scrivere

Che bello questo topic e che belle le vostre riflessioni ragazze.
Sapete, credo che chi mi conosce da anni pensi che io sia una persona che di contraddizioni non ne ha, ho sempre vissuto nel dolore profondo passato come nella pace attuale trasmettendo a chi mi ruota intorno un senso di equilibrio che invece io sento di dover ricercare continuamente.
Ho una grande fortuna, il mio lavoro non l’ ho mai vissuto come un obbligo ma come una passione da coltivare e da far crescere ogni giorno, il lavoro insieme alla maternità mi ha salvata dal baratro della follia quando sembrava che più niente potesse esserci di buono da vivere.
Credo che anche se non lo sappiamo, tutti siamo spesso in contraddizione con noi stessi, essere in contraddizione ci spinge alla crescita, all’ autoanalisi, alla ricerca di nuove armonie e ed equilibri con noi stessi e col mondo.
La mia contraddizione attuale che sento più forte in questo periodo?
Il desiderio di comunicare e il desiderio di solitudine.
Sono due sentimenti che altalenano serenamente dentro di me e cerco di ascoltarli entrambi.
Adoro la ricchezza che nasce dal confronto o semplicemente la comunione di anima e pensiero con gli altri passando dalle situazioni più serie a quelle di puro gioco.
Adoro altrettanto trovarmi sola con me, niente rumori, niente parole, niente di niente, solo i miei pensieri che viaggiano liberamente dentro e intorno a me.

Un abbraccio a tutti e buona domenica

Quante condraddizioni.....parlo delle mie,che in parte si rispecchiano nelle vostre.

Avrei potuto scriverlo io il post di Dani..con le stesse parole da quelle in neretto in poi,e sarebbe stato vero.

Comunicare è vitale per me,eppure desidero il silenzio,la pace.
Forse perchè il silenzio è una comunicazione comunque...mai niente si ferma veramente. Nemmeno mentre dormiamo!
Anche con mio marito...la comunicazione è importantissima. Si sa. Però quante volte ci siamo logorati ancora e ancora sviscerando un argomento....a volte preferirei che mi facesse segno di tacere e accarezzandomi le mani mi dicesse solo che mi ama.

Zanzi..mi fai riflettere..e ti ringrazio...mica succede spesso!!!

Emi, Dani, Dolce... la mia fortuna è la possibilità di viaggiare sola.
Da sempre avverto la necessità della solitudine e della compagnia. Salendo in automobile abbasso la saracinesca al mondo esterno, mi isolo senza essere isolata. Il silenzio è un compagno di viaggio inseparabile, indispensabile. Stare tra me e me è già una compagnia incredibile... quella compagnia che negli anni scorsi mi mancava tanto.

L'essere socievole non sposta di una virgola l'eremita che è in me... una eremita a ore, come una colf quasi.

Da donna fortunata (lo dico spesso), ho potuto avvicinare persone che mi consentono anche di non pensare, di ascoltare il silenzio, quel silenzio rivelatore che ci si scambia quando la condivisione è interiore e non richiede nemmeno dialoghi... come stringere una mano e lasciare che la vita fluisca, spazzando via le parole.

Emi... tu lo sai il valore del mio silenzio ! E tu Dani, pure tu lo conosci... lo sai bene. Grazie ad entrambe !

Ascoltavo la radio tornando verso l'ufficio... su radio Rai, Emanuela Falcetti raccontava alcuni episodi documentati dai giornali riguardo le elezioni... un elettore si è recato al seggio, gli hanno consegnato le schede per il voto... LE HA MANGIATE !!!!!

Diceva che è un paese di matti... si può essere... ma forse siamo solo un paese di disperati ed esasperati che per protesta possiamo combinarne di tutti i colori, solo questo.

Nella fabbrica dove ero stamane, un ex accanito elettore di sinistra ha detto una cosa che mai avrei pensato: NON VOTERA'... !
Deluso dalla politica ha deciso come tanti di astenersi dal recarsi alle urne... siamo allo sfascio se gli "accaniti" si perdono per strada.

I ragazzi giovani poi partono già sfiduciati... gli adulti lo diventano per esperienza... si perde il mordente. Vorrei tanto che tutti dicessero la loro, senza estremismi, ma con la convinzione del dopo... che se non si portano rimedi all'attuale situazione la fiducia crollerà definitivamente e sarà necessario prepararsi al peggio. La gente alla fame perde la ragione. Gli oppressi economicamente perdono gli stimoli. La burocrazia colpisce ai fianchi.

Piove oggi, mi sento meno pazza del solito. Forse perchè pazza non sono. Forse perchè da realista che vede il positivo, oggi vedo grigio, starò in attesa dei risultati di queste elezioni, non perchè amo la politica, anzi devo ammettere che non ci capisco nulla... il desiderio di stabilità globale è però necessario alla ripresa di questo nostro Paese... ed è necessario all'economia non solo delle aziende, ma anche dei cittadini, delle famiglie.

Potrei impallinare qualcuno tra qualche tempo (in senso metaforico), tirarlo giù dalla sua comoda poltrona e dirgli seriamente ciò che penso... organizzare un SILENZIO GLOBALE delle braccia e dei motori che fanno girare il piccolo mondo in cui viviamo, perchè E' piccolo veramente.

Penso che anche questa sia una mia contraddizione, l'essere una tigre pacifica, che sbrana senza denti... che potrebbe scatenare un uragano senza pioggia e vento... una sommossa senza violenza... un lavoro d'opinione senza braccia... chi me lo potrebbe impedire se non me stessa ?

Chi di noi ha figli e pensa al loro futuro oltre al proprio, non può non imbracciare l'arma bianca che portiamo tra i denti, la lingua, che da sola affetta più della spada... un tam tam delle opinioni concrete anche se pacifiche, totalmente pacifiche.

Lunedì mattina... con davanti una settimana mozzafiato colma di pensieri e preoccupazioni... ho deciso, se il sole non si mostrerà, salirò oltre le nubi e le soffierò via...

Chi mi aiuta a soffiare ?

zanzy ,non sei sola a soffiare ti aiuto io e poi arriveranno anche gli altri a darci un soffio

buona giornata e buon inizio settimana zanzy.

grande pazzy!!! sei unica e lo manifesti in ogni cosa tu dici o scrivi!
io ho soffiato forte e il sole da me è apparso, da te che si dice?

zanzy che meraviglia la descrizione della purificazione! e che bello ciò che scrivi su tuo padre!
è confortante sapere che esistono persone belle e profonde come voi, dani , emi ...
per quanto riguarda la politica anch'io purtroppo mi unisco allo sconforto generale. Staremo a vedere. Intanto, ragazze, incrociamo le dita.
buon inizio settimana a tutti e...
in bocca al lupo Italia ( o ai lupi? )

Africa, ciao

Continua a piovere, ma non fa nulla... smetterà e il sole metterà le mani dei suoi raggi in avanti... acchiapperà ogni cosa... ogni persona, ed io sarò pronta a farmi acchiappare.

Non sono salita oltre le nuvole per soffiarle via, non avevo tempo... domani è un altro giorno, aspetterò che scappino via da sole... e se proprio insistono per restare queste nuvole... le lascerò annaffiare la terra... andrò al sole di altri lidi.

Vieni ? Prepara la valigia, porta poche cose... porta te che basta !


Silent... un bacione...

Pazzy mi devi insegnare tutta sta roba: l'uso dell'idrogeno, l'acqua che cambia di stato, le misurazioni.......insegnami pure ad usare il trapano!!!!!

Quante cose che fai nel tuo lavoro, secondo me ti stanchi ma non ti annoi. E questa è la cosa più bella.

Viaggi tanto sei sempre in movimento, come lo squalo che nuota e mangia in continuazone perchè sprovvisto della vescica natatoria.

Però sei sempre allegra e pimpante. non ti mancheranno i momenti no, ma sembrano sempre momenti sì a vederti.

Ma la cosa più bella che non sono momenti sì di chi ha avuto tutto dalla vita, ma da chi se l'è guadagnato....questa è la cosa più qualificante.

Bacione
Cino

La vita mi ha insegnato che nessuno regala niente... è tutta una concquista...

Nessuno sa tutto e questo è un vero dono, così possiamo essere complementari uno con l'altro... ne migliori ne inferiori.

L'ignoranza è essa stessa un dono, altrimenti ci crederemmo invincibili o Dio senza esserlo... ed allora avremmo in quella illusione di onnipotenza una povertà indescrivibile.

Siamo tutti semplicemente in ricerca costante di noi, del nostro equilibrio... e quando mi sento a terra, cosa che mi capita spesso ma per pochi "nanosecondi", mi solleva il fatto di sapere con certezza che "non so cosa di bello mi aspetta" e questa certezza di imprevedibilità mi basta a riprendere il cammino... e siccome non sono una cima in nulla... cambio la mia visuale o i miei occhiali... ed osservo in silenzio ciò che mi attornia, mi circonda... Cino, siamo gocce d'acqua nel mare della vita, diverse tutte quante, ma simili.

Dall'acqua questo ho appreso, che ognuna è a se stante, impensabile riscontrare due gocce uguali, nemmeno con le analisi chimico-fisiche... anzi, più si analizza e maggiori sono le differenze che si riscontrano... ma unita goccia su goccia, l'acqua diviene sorgente, fiume, mare...

Per questo la vita mi piace tanto, ho sempre da scoprire, lottare controcorrente come i salmoni... scovare nuove energie... nuove direzioni da seguire...

La mia vita è fantastica, eppure sono CERTISSIMISSIMISSIMA che al mio posto tanti fuggirebbero, si deprimerebbero, detesterebbero il momento in cui sono nati...

Anche questo fa di me la pazzamentesana o zanzipazzy che sono.

Ora chiudo il pc, ho da fare ancora dei lavori e poi, finalmente andrò a casa, alle 4 la sveglia mi dirà di alzarmi e non potrò rifiutare... spero in una buona giornata domani... senza troppi problemi ad aggiungersi a quelli che già avrò (li ho prenotati eheheh...).

Quando rientrerò a tarda notte, spero di trovare la salute in casa... questo mi preme più di ogni altra cosa !

Un bacione.

P.S.Se io ti insegno ad usare il trapano, tu mi insegni qualche trucchetto di informatica ?

pazzy, filosofa di vita, quanto è dura e meravigliosa la vita vero? tu ne sai qualcosa, hai toccato il peggio ed il megio, ma la lotta non finisce mai al contrario è sempre + presente nel tuo cammino. però sei una fortunata e ne sei consapevole, perchè hai imparato ad amare la lotta, ci provi gusto perchè alla fine ne esci sempre vittoriosa: e le tue lotte di oggi saranno sicuramente delle vncite di domani......basta che non ti dimentichi i guantoni in una delle fabbriche che giornalmente visiti però!!!
la tua forza è carismatica x tutte le persone che ti sono vicine, anche x me semplicemente attraverso un telefono o una tastiera, riesci a trasmetterla sempre quindi chiunque ti conosce ne giova. tutto si sistemerà ne sono sicura, insieme andremo a soffiare in alto oltre le nuvole e il sole apparirà nel suo splendore e calore.
le valigie non le preparo, bastiamo solo noi e chiunque a noi si volgia unire!
ti abbraccio forte

Pazzy ma certo che ti insegno qualche trucco!!!!!

Quid pro Quo....
Trapano Vs Asp

Sto perdendo per strada la lettura dei post, la perderò forse sempre più, costretta a stare sugli impianti e in giro per Clienti e cantieri aperti... ma voi spero capirete che il tempo quando va gestito impone priorità... vero che capirete ?

Quello che forse potrete non capire sono le mie contraddizioni.
Il mio essere donna e femmina e condurre una vita maschia in tutti i sensi.

Il mio essere allegra potrebbe deviarvi dal pensiero di tutto quello che è passato sotto ai ponti dei miei terrori, delle mie paure di questi anni ormai alle spalle.

Mi interrogo da tempo senza domande. Ho smesso da tanto tempo di farmene, pur cercando di sapere e capire.

L'universo maschile nel quale sono immersa, mi consente di leggere la mia esistenza, leggerla in modo differente, entrando in una realtà diversa da quella conosciuta.
Il 100% di uomini è il mio mondo... io che sono umile titolare d'azienda, umile operaia, manager anomala, tecnico "fuori luogo" rispetto a queste realtà da sempre maschili. Nell'ambito cartario tutti mi dicono che sono la prima donna che opera in prima persona tecnicamente.

Con pazienza ho accettato dal principio di non essere considerata all'altezza... ho portato e porto rispetto... sbalordisco i miei compagni di viaggio occasionali... l'essermi inventata ed aver creato "soluzioni" ai problemi mi ha reso degna di rispetto. Ora ho voce in capitolo... noi donne nella media abbiamo sempre da dimostrare le nostre capacità... l'ho preso quasi come un fantastico gioco. Ho scommesso su di me, spendendo centinaia di ore del mio tempo in ascolto ed in silenzio nell'osservazione dei fenomeni, sporcandomi le mani e gli abiti... cercando di andare oltre il conosciuto.

La notte, il lavoro fisico, mentale, la mia parte maschia... la mia parte femmina mai placata. La sete di conoscenza anche pratica... il fare e dimostrare prima di dire e pretendere... ho sempre volutamente sottostimato i risultati possibili, certa che una volta mostrati avrebbero scioccato... e così è stato.

L'universo maschile è frutto di noi donne, frutto della cultura di migliaia di anni all'insegna della forza... quando ringrazio il cielo per l'aria che respiro, in comunione col Tutto che mi circonda, sento vibrare l'essenza che non è solo mia. Unire le diversità porta effetti stupefacenti. Credere in se stessi comporta il credere negli altri, comporta perdere la paura di essere. Già... ma cosa siamo ?

Il vivere al maschile per lavoro, da padre pur essendo madre, l'umiltà di spogliarmi di gran parte di me, ha portato ad una armonia che ribalto sempre verso gli altri. Mi sono resa conto che il dare coraggio agli uomini aiuta ad essere semplicemente persona tra persone. Aiuta loro ad estrarre e conoscere e poi praticare il lato femminile, ed alle donne il loro lato maschile. Fino ad armonizzare in se stessi la loro natura, fino a perdere il senso della categoria.

Ho spesso pensato di scrivere un libro della mia vita, ora ne perdo il senso. Non scriverò mai quel libro. Perchè ? Perchè potrei scriverlo solo nel momento che pensassi di essere giunta alla definizione delle cose, invece, la vita scorre e prosegue ponendoci continuamente davanti alla mutazione... e quindi, mai si è arrivati... ed io non sono arrivata al traguardo della conoscenza e delle esperienze.
A 46 anni mi sento bambina, imparo continuamente, sento sulla pelle e nell'intimo cuore nascosto e senza sangue... tutte le esperienze che accomunano il genere umano... avrei potuto fare lotte armate negli anni. Avrei potuto sfiorare le persone bruciandole come fossi io stessa una bomba al Napalm e incendiare distruggendo... tutto ciò che di negativo ho toccato con mano... le mie notti insonni e da paura di anni e anni sarebbero state vendicate... Ho invece scelto di amare. Senza sesso, amore dato a me stessa in forma di pazienza coltivata e di cammini personali a testa alta... moralità dettata dal mio nucleo più profondo che indica la mia via... la via pacifica della lotta personale senza armi.

Riconosco come vera arma il mio sorriso. Portare sorrisi e pace uniti alla grinta del leone o della tigre... mescolare la dolcezza che è mia caratteristica nascosta portata alla luce (mi vergogno un po a dirlo, perchè forse non ci crederete ma sono una timida)... mescolarla alla autorevolezza di chi io sono, dico e faccio , ha smontato ogni regola.

Non esistono ruoli per me... dei miei figli sono madre e figlia e padre... nella schiavitù, prigione vissuta per tanti anni, dove i miei pensieri non potevano essere espressi, ho visto la libertà di Essere e la sto vivendo... ho superato crisi... ho mentito... anche ieri sera ho mentito. Simone, Cino Polli, ieri sera ho mentito con te... ti ho detto che ho sofferto per tre anni di fila attacchi di panico ed ansia... non è vero Polli... ho minimizzato, non amo parlare del mio vissuto, minimizzo sempre tutto... lascio trapelare solo la fatica che mi avvolge e che è comprensibile... ma nel libro che mai scriverò, dovrei dedicare un capitolo enorme alla paura, al terrore, agli attacchi veri e propri, all'ansia incontrollata... Non sono stati tre anni... ma quasi una vita, tra matrimoni e singletudine ho vissuto ventanni di paure, di quelle che ti portano a pensare che morire sarebbe risolutivo... Paura del buio, dell'oscurità, paura dei propri pensieri, delle proprie idee, paura di quello che veniva dagli altri pensato amore ed invece era solo tortura... paura del sesso "dovuto" anche nella sofferenza... paura del respiro che segnava NON il passaggio dell'aria ma il male reso persona e vivo... paura di essere in compagnia di orchi maledetti... paura di avere paura...

Polli, tutti siamo ansiosi nella vita, chi più e chi meno... tutti siamo malati di vita fino a che non relalizziamo in noi il piacere del vivere, di essere qualunque cosa siamo. Scusami per averti mentito Polli... ma ancora adesso che scrivo non posso dire la verità scavata nelle mie viscere... è troppo il tempo passato a soffrire. Ora è il tempo di gioire. Gioire del sapore del sudore, salato e gustoso. Gioire dell'aria che respiro perchè non mi gettai nel lago quando il pensiero giunse o quando, peggio ancora mi fu consigliato dai parenti di lui !

Vivo e gioisco dei maschi che con me "osano" portare a galla la loro sensibilità e parte femminile pur mantenendosi maschi completamente... così come io porto a galla la mia parte maschia pur restando donna e femmina a tutti gli effetti.

A chi mi incontra auguro la pace interiore e la serenità... che poco ha a che vedere col lato materiale delle cose. Trasferisco il positivo che c'è in me... e quando al contrario entro in luoghi non "buoni", fatti di gente malvagia, nell'uscire l'ultimo mio gesto è pulirmi le scarpe, le suole, per lasciarmi alle spalle ciò che se mi restasse attaccato mi danneggerebbe.

Primavera mi ha definita "il suo soldato pazzy"... sono veramente un soldatino, che combatte convinta che la nostra vittoria di singoli piccoli granelli di sabbia è una lotta vittoriosa, sempre... perchè il semplice fatto di combattere dentro di noi le piccole o grandi battaglie, avere il coraggio di guardarsi allo specchio negli orrori che noi stessi produciamo... di per sè è già una vittoria, un segno di coraggio.

Vedersi per quello che si è nel bene e nel male, è il primo gradino da salire sulla via indefinita che ci porta al Dio che ci ha messi al mondo.

Coraggio questo sconosciuto che si rende noto... ogni volta che la vita ci schiaffeggia e siamo preda di noi stessi... invece di mortificarci possiamo sostenerci.

Ho preso ogni persona che si rapporta umilmente con me, come una carezza che ricambio... nella diversità di ognuno siamo simili tutti.

VI ABBRACCIO senza braccia, vi accarezzo senza mani. Vi amo senza sesso... ma se un giorno tremerà la terra starò amando un uomo !!! Non spaventatevi, sarà opera mia... eheh...

P.S. So che il post è lunghissimo, ma siate felici del fatto che nei prossimi giorni non mi leggerete, per vostra fortuna....

P.P.S. ... GRAZIE... vi voglio bene, voi che non conosco e voi che conosco... siete come una tenerezza che gira nell'aria... e nella mia porta aperta a chi vuole entrare, siete entrati in tantissimi... meritate i miei sorrisi perchè avete la pazienza di non mandarmi a c....asa.. eheheh. Baciozzo.