BUONA SERATA A TUTTI....SPERO CHE ABBIATE PASSATO UNA BELLA SETTIMANA E CHE LA PROSSIMA SIA SEMPRE MIGLIORE...... CON TANTA FORZA E TANTO AMORE.... CLAUDIA...... ...
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gasgas
Utente Grado 4
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Lo amavo quell’uomo. Sono passati ormai troppi anni, ma ho ancora impresso il forte odore di tabacco sulla camicia a quadri rossi, i baffi che mi solleticavano il viso, gli occhiali spessi.
Ora comprendo e perdono il suo essere vivo, il fatto che fosse spesso assente, il vederlo entrare in casa sorridente e prendermi in braccio mentre in dialetto mi faceva simpatici complimenti. La perdita di mio padre fu per me un trauma mai superato. Mia madre, ancora giovane, si perse da subito in quel che allora chiamavano esaurimento nervoso. Fummo soli io e mia sorella, soli per molto tempo, fin quando il migliore amico di mio padre, anche lui solo nella vita, fece la scelta più importante, si prese cura di noi convincendo mia madre a sposarlo. Da allora, nel pieno dell’adolescenza, condussi una vita esterna alla famiglia. Incurante dei pochi richiami ero sempre da amici, con amici, da altri. Vissi esperienze sbagliate, rischiai di perdermi. Amo quell’uomo che volle sostituire mio padre, l’amo perché malgrado i limiti, malgrado mi abbia fatto tanto soffrire, so che mi ha sempre voluto bene. La vita è piena di sorprese, puoi immaginarti tanto, vedere una conduzione normale, calda, piena d’affetto e dopo un attimo trovarti a dovere maturare in anticipo e sentirti completamente solo. Ho lottato molto nel periodo successivo la sua morte, la tortura di incontrare tanti che lo conoscevano, conoscenti e amici che mi diedero modo, di capire a fondo chi fosse, di enfatizzarlo al punto di volerlo emulare. E’ assurdo pensarlo, ora che ho l’età della sua dipartita, ma mi rendo conto che parte del mio essere non è mai stato mio, è la costruzione lenta e minuziosa basata sui ricordi di un'altra persona, mio padre. Come si può essere totalmente equilibrati quando non si è se stessi? Quando si scopre e ci si rende conto che parte di se dovrebbe essere resettata? Parlavo con mia moglie oggi in piscina, oltre a voi ho raccontato a lei quanto vi espongo, volevo usarla per aprire ciò che mi è incastrato dentro da troppo ormai, quel nodo ormai radicato e duro causa di continuo dolore. Ce l’ho fatta, ho parlato, un monologo espresso col cuore, un discorso di sfogo ascoltato. Forse, solo ora, sento che potrei liberarmi se solo lo volessi. Ho tanta voglia di piangere |
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_________________ Io ci sono e ne sono quasi sicuro ....
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girasole
Utente Grado 6
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.....ho tanta voglia di abbracciarti......
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gemellina
Utente Grado 4
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Parlarne allevia il dolore...e solleva.
Bravo Gas..sei stato proprio bravo a parlare con tua moglie..e anche con noi. Solo a te spetta dipanare quel groviglio di pensieri, di domande, di dolore.. E non è "elaborazione del lutto", è saper accettare il proprio io, è un cosa che solo le persone più speciali e più profonde vogliono fare. E quindi sei una persona speciale! So perfettamente cosa vuoi dire..il mio babbo era il mio idolo, lo adoravo, con lui mi confidavo più che con mia madre, in lui mi rispecchiavo, era incredibile l'intesa che ci legava.. Avevo undici anni: un tumore e dopo un'agonia di ospedali gli hanno asportato un occhio. E' stato atroce, perchè ero ancora una bambina. Tutto passato, tutti i controlli perfettamente eseguiti..Io e lui avevamo ritrovato la serenità di un tempo. Dopo sette anni un ictus tremendo lo devasta di nuovo...ritorna a volte nella mia mente la sofferenza di tutta la famiglia, le parole dei medici a mia mamma "suo marito ha il cervello di un novantenne, irrecuperabile"..completamente paralizzato, praticamente cieco. Quanto ho pregato Gas, quanto ho pianto. Ma con la forza di volontà di tutti..una sorta di miracolo..e il mio papi è tornato ad essere quello di una volta.. Segnati dalle malattie, ci siamo rafforzati io e lui in un affetto reciproco vero ed intenso, anche se per me erano gli anni più difficili, quelli dell'adolescenza..ma ero già grande e matura. Passate tutte le burrasche, finalmente tranquilli..dopo altri sette anni..ci chiamano a casa dicendoci che era andato a farsi un giro e non riusciva più a tornare a casa. Un fulmine nel sereno..non era possibile. Dopo qualche giorno la diagnosi: tumore allo stomaco con metastasi nel cervello ed in ogni parte del suo corpo. E' stata un'agonia durata due infiniti anni. Io lo sapevo che mi avrebbe lasciato, eppure ogni tanto dovevo scappare, fuggire dalla sofferenza e dal dolore, andare dagli amici, volevo provare a dimenticare, e invece soffocavo. L'ho curato, coccolato, detto cose che sapevo non avrei più potuto dirgli..e lo stesso lui. E quando, Gas, mi diceva al limite del dolore "prendi un coltello, o un fucile, e ti prego uccidimi.." io..io, impazzivo. E l'ultima cosa che mi ha detto è stato "grazie, cipollina" (mi chiamava sempre cipollina). Gas, un pò di "nodo" ci accomuna, perchè anch'io il dolore non l'ho ancora superato. Scusa se mi sono sfogata, se ho raccontato...ma ecco, volevo dirti che...il nodo si sgroviglia...la matassa a poco a poco con tanta forza di volontà si apre..ma sempre ci sarà quel filo che a lui ci lega, ed è un bene che ci sia. Pensa a quanti un padre non l'hanno mai avuto. La tua storia è diversa, lo so..tu hai dovuto anche accogliere qualcuno che a lui si sarebbe sostituito..impresa ancora più difficile.. Un abbraccio immenso |
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dolce pensiero
Utente Grado 6
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gas, un abbraccio.
So cosa senti,cosa provi. |
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Patapum
Utente Grado 4
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Caro Gas hai fatto bene a sfogarti ed aprirti con noi...
ti sono vicina.... 
Un abbraccio anche a gemellina.. Siamo qui per ascoltare e sostenerci a vicenda!! Sono contenta di avervi incontrato  |
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gasgas
Utente Grado 4
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Cara geme, mi fa piacere il tuo sfogo, non per raccogliere un altro fatto personale ma perchè so ti può servire scrivere emozioni di vita vissuta.
Tu, come me, hai sofferto e come per tanti altri purtroppo la vita riserva sorprese il più delle volte negative. Unica consolazione è la certezza che tutto serve, anche le esperienze più tristi, servono a raggiungere la consapevolezza del valore della vita. Siamo sensibili, molto, lo dimostra l'essere qui a scrivere. Non so se è anche il vostro caso, ma io mi sono reso conto che non ho mai parlato con me stesso cosi tanto come da quando scrivo su internet. Certo, il forum può essere solo piacere, solo il modo per esternare piccole emozioni del momento, pettegolezzi, barzellette, ma perchè non utilizzarlo ogni tanto per estirpare nodi che mai nella nostra quotidianità avremmo occasione di fare? Scrivo quasta precisazione perchè potrebbe sembrare che "turbo" una linea filosofica del sito, cioè quella della serenità e del parlar leggero, piacevole, divertente anche molto a volte, ma leggermente sterile se fine a se stesso. Apriamoci cari amici, tiriamo fuori i fantasmi dal cassetto, quale migliore occasione per sfogarsi con emeriti estranei (nel mio caso escludo gira e pata perchè ho avuto la piacevole opportunità di conoscerle personalmente) |
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_________________ Io ci sono e ne sono quasi sicuro ....
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ladylaura5
Utente Grado 4
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Scusate se mi intrometto anche io nei Vostri spazi, ma se permettete vorrei sfogarmi e raccontarVi il mio NODO, che mi tormenta e mi fa soffrire..
Avevo un dolcissimo ragazzo di 11 anni, bello , solare e molto mammone... Da tempo, soffriva di disturbi visivi, scriveva male e la tv la vedeva sfocata.. dopo varie visite oculistiche, andammo al mare, cn l'accortezza di fargli portare okkiali da sole in spiaggia x evitare arrossamenti, cosi' dissero gli oculisti... Partimmo rincuorati, ma dopo soli 5 giorni il bambino comincio' a camminare male e gli okki si arrossarono sempre piu'...Anticipammo il ritorno a casa e lo portammo da un pediatra, che pensava ad una emiparesi,ma il mio istinto diceva che il bimbo peggiorava, cosi' dopo varie insistenze lo feci ricoverare... Da li' comincio' il calvario, prima in un istituto neurologico, dove diagnosticavano un tumore cerebrale invasivo.... Il giorno del mio compleanno mi dissero che mio figlio aveva solo 3 mesi di vita.. Lo portammo in un istituto dei tumori per le cure del caso.. chemio , radiazioni che lo devastavano e debilitavano... Per 3 lunghi mesi ero la sua ombra, i medici mi dicevano di nn piangere perchè lui nn ci vedeva ma sentiva il tremore della mia voce e soffriva... io soffocavo la voglia di impazzire, di urlare, di piangere, per il suo bene.. Ma lui aveva perso la vista, la mente era intatta, e io che per 3 mesi nn l'avevo lasciato mai nemmeno per un istante, 3 giorni prima che entrasse in coma, mi sentii dire: grazie mamma per tutto quello che stai facendo per me, nn preoccuparti, io saro' la tua mente e tu la mia vista... mi si gelava il sangue, volevo urlare, gridare, inveire, ma nn potevo, nn dovevo fargli capire la gravita' del suo stato... erano le ultime sue parole, poi ando' in coma... E io,che nn lo lasciavo solo per un istante, giorno e notte a casa e nei vari ospedali, proprio io, nn ho avuto il coraggio di tenergli la mano nelle ultime ore, lo avevo abbandonato per andare a piangere in un altra stanza soffocando i miei pianti in un cuscino... UN NODO mi attanagliava e mi paralizzava,volevo scoppiare, volevo morire cn lui.. |
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gasgas
Utente Grado 4
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Mi è impossibile riuscire a percepire pienamente il tuo calvario vissuto, posso solo immaginarlo, posso solo esserti vicino come un fratello ....
Può essere sterile scrivere, ma quanto consola rileggersi vero? è come sfogare ciò che si prova piangendo, come dare un pugno ad un muro per scaricarsi, è come riuscire a parlare in modo libero di ciò che non si vorrebbe mai più dire ma che non si riesce a dimenticare. Quel maledetto nodo che è sempre lì a soffocarci a volte. Grazie laura, ti sono vicino. |
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_________________ Io ci sono e ne sono quasi sicuro ....
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gasgas
Utente Grado 4
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Va bè dai, parliamo anche di cose belle ....
Ieri ho fatto una gara di trial provinciale, malgrado non mi senta molto allenato, sono riuscito a piazzarmi bene, al punto che ho pranzato gratis per la scommessa con un amico che mi dava per spacciato ..... e che mangiata .... non ho voluto risparmiarmi per fargli pagare caro il deprezzamento ..... con vino da 40 euro la bottiglia ..... che pacchia, mi sono divertito moltissimo .... il pagatore un pò meno eheheh ...... |
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girasole
Utente Grado 6
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...ieri pomeriggio se ne sono andati i miei amici e mia sorella.....non so perchè, ma da quel momento in poi non sono più riuscita a smettere di piangere.... Non pensarci, distrarmi, "stare" con loro, non è servito ad altro che rimandare..... Far finta di non sentire quella morsa che ti prende la gola e pare soffocarti.... sì, non mi è servito!!!! E ora, probabilmente, ho solo bisogno di sfogare tutto ciò che ho tenuto dentro in questi giorni, per non impietosire, per non sentirmi dire le solite cose...... Si avvicina il giorno della partenza....un viaggio che non so bene dove e cosa mi porterà, ma come mi hai detto tu gas , se quest'esperienza vale 100, tornare a casa con 3, sarà già un motivo valido per averla fatta! ....mi sento persa in questi giorni! Ho paura! Paura di non sapermi aiutare... Mi sento debole, ho come l'impressione di non avere nessuna forza....nè fisica nè dentro di me..... un nodo.... il nodo....
geme, gas, laura ...ho letto con attenzione i vostri post ...non ho parole consolanti, non ne ho per me, come posso averle per voi? …sento solo tanta voglia di abbracciarvi per farvi capire quanto vi sono vicina….. |
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girasole
Utente Grado 6
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gas, io non trovo sterile scrivere, perchè so che comunque, c'è qualcuno che mi legge... non lo vivo come un monologo, non lo è! ....qualcuno che risponde c'è sempre! ....non importa perchè o come si scrive, sicuramente aiuta a buttar fuori la rabbia, la tristezza, il dolore, ma anche la gioia.... a volte, anzi spesso, trovo molto più facile scrivere che parlare.....
PS: complimenti per la gara gas!!!! ....ti chiamerò "the champ"!!!!  |
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gasgas
Utente Grado 4
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gira .... ma non sei sola!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ci siamo noi!!!!!!!!!!!!!!!! ci sono io!!!!!!!!!!!!!!!!! sempre pronto per un altro pranzo, slurp ......... |
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_________________ Io ci sono e ne sono quasi sicuro ....
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girasole
Utente Grado 6
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grazie gas e te lo dico con il cuore..... (e ovviamente sono sempre pronta anch'io per un'altra mangiata insieme!
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Mi sento stupida in questi giorni....molto di più del solito.... Non riesco a gestire le emozioni e tutto il turbinio che ho nella mente, e forse non lo voglio nemmeno fare.....forse ho bisogno, per così dire, di toccare il fondo.... sono confusa ed impaurita, se mi ascolto sento che sto tremando come una foglia..... ma l'istinto mi porta lì, e lì andrò! |
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girasole
Utente Grado 6
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....ho riletto i miei post...e ho l'impressione di aver scritto queste cose per convincermi che sto facendo la cosa giusta.... bah.... per ora non è che mi sia proprio convinta del tutto..... e pensare che mi ritengo una buona venditrice!!!!
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Patapum
Utente Grado 4
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Forza gira..come ti abbiamo già detto in tanti:
CE LA FARAI E TI SARà UTILE, anche se forse doloroso... prova a rileggere tutte le nostre parole di incoraggiamento di qualche tempo fa... vedrai che poi ti sentirai meglio. un abbraccio forte. Ps: quando parti?? |
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Patapum
Utente Grado 4
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laura, come ti ho già detto in qualche post..
non ci sono molte parole per questo dolore..ma sappi che ti sono vicina e se ti serve continua a sfogarti con noi... Siamo qui per aiutarci tutti a vicenda!! Un abbraccio |
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gasgas
Utente Grado 4
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PIN PUN PON LA GIRA VA IN MERIDION PON PIN PAN LA GIRA MENA I MAN PUN PON PIN LA GIRA FA CIN CIN EVVIVA!!!!!!!!!!!!! (comunque vada) TANTO CI SIAMO QUI NOI AL TUO RITORNO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! |
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girasole
Utente Grado 6
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ahahahahahahhah!!!! grazie gas.....grazie per essere riuscito a farmi sorridere!!!!! .....questa non la conoscevo....
grazie anche a te pata .....e comunque parto mercoledì mattina..... ....uff....ormai manca poco!!!! ...ehi, perchè non venite tutti con me???? |
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girasole
Utente Grado 6
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...a proposito...ma dove sono finite dolce e ely???? ....ehi, se ci siete battete un colpo!!!!
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dolce pensiero
Utente Grado 6
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gira,leggo ora i tuoi post,non son partita per le ferie,o per la luna,son partita del tutto!!!!!
sempre colpa di quella reazione allergica,mi ha letteralmente messa ko,sembrava che stessi meglio e invece.......col cavolo.comunque ora va decisamente meglio. gira,ti scrivo anch'io che non sei sola noi siamo e saremo li con te e al tuo ritorno ci troverai sempre qui ad aspettarti,a leggerti,a ridere e scherzare .Mercoledi' saremo con te durante il viaggio,saliremo su quell'aereo laura un abbraccio grande anche da parte mia. |
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