Penso che senza amici siamo veramente come rami spezzati.
Sradicati dal terreno della nostra umanità.
Soli nella giungla della vita.

Non ho molta voglia di scrivere... ma non posso non dire Grazie a chi mi è tanto vicino.

Bacio.

OK....e quando ci vediamo...PREPARATIIIIIIII!

Ovviamente il gatto con gli stivalon sei tu......la parte del ciuchino è mia!!!!

Ti voglio bene



http://it.youtube.com/watch?v=Dm4I-Zn_a2Y&feature=related

Ehhhhhhhhhhh NO Emi...

Faremo a turno, un pò il Gatto e un pò il Ciuchino, ok ? Eppoi sai, mi piace molto il Ciuchino, mi ricorda la prima cosa che vedo nello specchio la mattina e l'ultima alla sera... eheh...

Ti voglio bene anche io me stessa medesima...

..ww ma quanto siete carine zanzy e emi


zanzy senza amici è tristissimooooooooooooooooooo.
che brutto non avere un amica ,amici , a cui rompere le ovaie ,non poterti confidare,sfogare,confrontare.....insomma sarebbe una vita vuota,secca.


buon sabato,zanzy un bacione.

si è vero zanzy hai ragione.........anche se c'è da dire che nel momento del bisogno un pò tutti scompaiono........ma quelli che rimangono sono ottimi,ma questa è un'altra storia!

io da quando sono tra voi,non mi sento più sola!!!

Ps:
dolcepensiero ma lo sai che una mia amica è entrata a leggervi a mia insaputa o meglio voleva registrarsi ma non c'è riuscita e non conoscendo ancora il mio nick.....ha creduto dal modo di scrivere che io fossi te!!!!!!!!
ti piace questa cosa..........o la trovi sconcertante?
a me ha fatto piacere essere scambiata per te!!eheh

Che io ricordi, nel momento del bisogno mi sono sempre trovata sola... ma il bisogno maggiore per me... è sempre stato il "ricevere una pacca sulla spalla", in segno di incoraggiamento.
Non ho mai preteso che altri facessero al posto mio... anche perchè non avrebbero potuto fare molto !

La solitudine mi ha sempre accompagnata e la mia migliore amica, a parte me stessa, è stata mia madre. Però con le madri non sempre è possibile tirare fuori se stessi, per mille motivi... compreso il dolore che quando viene trasmesso, crea uno scompenso incredibile nei genitori, specie se anziani.

Per questo motivo ora mi sento di dover ringraziare le tante pacche sulla spalla che ricevo... forse nessuno si rende conto di quanto importanti siano per me... individualista ad oltranza, che sente il calore, soprattutto quello trasmesso spontaneamente... e gli amici sono tali proprio perchè spontanei.

La Vita è come una ruota, ripaga oggi per quel che è mancato prima...

Un abbraccio enorme zanzi...

la mia è stata un'esperienza particolare che forse è difficile da comprendere per chi non l'ha vissuta,io non ho mai preteso che gli amici facessero al mio posto io volevo solo garantire la normalità a mio figlio,anzi a tutte e due,per questo sono scomparsi semplicemente perchè non riuscivano a reggere.

io mi sono sentita come giobbe abbandonata anche dagli amici,non la volevo neanche la pacca sulla spalla,volevo essere distratta dall'angoscia profonda che ho provato,dalla mente che ti scoppia............a me andavano bene anche le chiacchiere ,quelle nelle quali si parla del più e del meno.

adesso ho 4 amiche..sono numerate sono le uniche che ce l'hanno fatta a guardare mio figlio trasformato senza capelli,gonfio........irriconoscibile ,anche se il cuore di mamma lo guardava sempre alla stesa maniera,adesso non mi interessano più gli ipocriti.........adesso non ho più bisogno di loro.
mia madre..i familiari anche loro purtroppo non ce la fanno...

con voi è diverso perchè ho ricominciato a guardare..a guardare il mondo!

ps:scusa il mio sfogo marisa in un post positivo

Io credo di aver vissuto per quasi 10 anni senza amici.
Andavo a scuola e avevo i compagni di scuola chiaramente, ma non c'era amicizia. Con qualcuno c'era più dialogo.....ma dire amicizia....NO.
Fuori dalla scuola nulla, qualche volta in biblioteca al pomeriggio con gli stessi compagni di scuola ma nulla più. Dai 13 ai 23 anni.
Era l'età in cui ti formi e io mi sono formato in questa solitudine.
In famiglia dove spesso si dice che ci siano i milgiori amici, fratelli e genitori, non ce n'era.

Avevo metabolizzato la solitudine come qualcosa di vivibile e positiva.
qualcosa con cui potermi guardare dentro e meditare su me e sugli altri.
La vivevo ma non capivo che qualcosa non andava. Il mondo non mi accettava così.

Ma quella solitudine credo di averla anche amata e se non mi fosse stata strappata via dalle esigenze della vita, il lavoro in primis e la sociatà in generale, ci starei ancora e forse bene.

Ma la solitudine va vissuta pienamente, viverla tra la gente è terribile, perchè non te la lasciano vivere. Decidono loro per te.

Scusate questa digressione, forse un po' fuori dai binari rispetto al post.
Ma è il pensiero che mi viene in mente in questo momento.

Cino

Il valore dell'amicizia penso sia inestimabile!!! Leggendo questo topic mi è tornata in mente una vecchia poesia (se così si può chiamare) che avevo scritto quando ero adolescente.....

Ho rovistato l'armadio dei ricordi e l'ho fatta ritornare alla luce...per me è una cosa forte ma vorrei condividerla con tutti voi...

I veri Amici


C'è un vecchio motto che dice
chi trova un amico trova un tesoro
questa è una frase felice
ma non so se si può gridare in coro

Di veri amici non ce ne sono molti
trovarli è un'impresa eccezzionale
talvolta si vede subito dai loro volti
che l'amore per loro è un sentimento naturale

Ci sono però altre persone
che non sanno cos'è l'amicizia
si possono paragonare a un cannone
che spara a iosa alleato con l'ingiustizia

Di amici non ne ho in abbondanza
posso dire di averne una quindicina
ma solo tre hanno bontà che avanza
e meritano di essere citati in questa canzoncina

Sento quindi il dovere di ringraziare
con le lacrime agli occhi
queste tre persone così care
che mi danno la forza posseduta da pochi
di andare avanti e continuare a lottare


Vi abbraccio tutti

ciao primavera. mi ha fatto piacere esere scambiata per te,non lo trovo affatto sconcertante.probabilmente abbiamo cose in comune,col tempo lo scopriremo.un abbraccio primavera.

Anche io come alcune/i di voi non ho mai avuto molti amici....anzi erano solo ragazzi adolescenti che appena potevano mi emarginavano e si prendevano gioco di me.
Ora posso dire di avere solo un paio di vere amiche, ma il nostro è un rapporto un po particolare nel quale ci si vede e ci si sente poco; però siamo sempre disponibili l'una verso l'altra. anche se a dire il vero sono io che le cerco poco per paura di come dire disturbare od essere invadente.
posso dire che anche io amo la solitudine, anche se non per scelta...

un bacione

Ciao Cino.

Non è una disgressione la tua, è l'approfondimento del mio post, una analisi della propria condizione e dei propri pensieri.
Condivido gran parte di ciò che scrivi.

Ragazze (eheh, scusa Cino se ti ho annoverato tra le ragazze... avrai modo di farmela purgare ! )... le esperienze che ho vissuto sono state condizionate da mille fattori.

Sentirsi diversi perchè timidi (lo sono sempre stata) mi ha condotto negli anni a tacere, ad ascoltare... mi sono sentita come un libro da scrivere, pagine bianche da compilare... tutti erano molto più sicuri di me all'apparenza ed io avevo due strade possibili da percorrere...

Una poteva essere lo svegliarmi in senso metaforico e dire la mia a rischio di dire stupidaggini...
L'altra, fingere di sapere, di essere sicura e... dire stupidaggini !!!!

Scelsi la prima via, come faccio ancora oggi... penso, ragiono, vivo per quelle che reputo siano le mie capacità e... so sbagliare anche da sola... ed ogni sbaglio mi porta conoscenza... certamente sono stata vicina nel bisogno, senza fuggire anche quando potevo offrire solo il mio silenzio.

Penso che molto dipenda da noi, da me in questo caso... non posso incolpare gli altri della mia solitudine, in più, nell'onestà che è necessaria a noi stessi, devo ammettere di essere stata una persona difficile... di esserlo ancora oggi... sempre in autoanalisi... dura dall'apparente morbidità... effettivamente sono morbida con gli altri, vivo e lascio vivere... ma l'essere una individualista e perfezionista dell'anima mi ha portata a quella solitudine che tanto amo.... adoro la mia solitudine. Le mie contraddizioni... che altro non sono che la coscienza della mia individualità libera in un mondo di persone che desidero libere e consapevoli di loro stessi, di ciò che amano o detestano, della fragilità umana... e la sottoscritta sceglie in continuazione quale parte di se stessa vivere... mostrandola e condividendo se stessa con chi, liberamente può accettarmi o rifiutarmi.

L'amicizia mancata di cui parlavo nell'altro post era altro, mi spiego : davanti alla nostra fragilità e alla vita con le sue disavventure e avventure, avrei voluto trovarmi tra anime sensibili e libere di esprimersi... non lo hanno fatto per paura di mostrarsi, per paura di dover affermare il loro disappunto o la loro approvazione o dicendo semplicemente la loro difficoltà a supportarmi moralmente, non materialmente !... denudandosi a loro volta... e in questo modo mi sono trovata sola con problemi giganteschi... la mancanza di condivisione, libertà ed accettazione ha "impedito loro" di "poggiare la loro mano sulla mia spalla"... era solo paura di essere inadeguati... paura di apparire se stessi... e si sono allontanati.

Reputando l'amicizia un atto di "trasferimento e condivisione dell'Amore" senza sesso... apprezzo ed amo chi NON scappa davanti anche alla propria incapacità di recare aiuto. Tanti temono di offendere con una negazione... e tacendo offendono... la Verità di una persona, detta senza secondi fini, è già amicizia... è già Amore.
Che me ne faccio di amicizie di facciata ? Una pacca sulla spalla potrebbe essere una disapprovazione onesta... avrebbe un valore enorme... e condivisione di libertà e verità del proprio Essere !

Mannaggia ragazzi, quanto mi dilungo... poi alla fine nemmeno sarò riuscita a farvi intendere ciò che sento vivo in me... che nel rispetto e con tatto si possono dire anche le cose più dure se necessario... ma sarebbe Amore... beato chi trova persone capaci di Essere e non di essere un fantasma di se stessi !
Quindi capite bene che essere tra amici anche distanti chilometricamente parlando, non è nulla di diverso da quello che facciamo con noi stessi che "ci abbiamo sotto la pelle" e nemmeno ci conosciamo a fondo.

Nella materialità della vita, la vicinanza di chi comprende il dolore e lo dice, magari col "silenzio", ma resta presente e vivo senza fuggire, evaporare... è di per se "una pacca sulla spalla". un sostegno...

I problemi sono e rimangono nostri da risolvere... gli amici sono e rimangono nostri da Amare... ma non esiste amicizia se non lo si è per se stessi... questo è il mio pensiero in questa domenica di lavoro ed organizzazione... preludio alla possibilità di continuare ad essere me stessa, una rompiballe infinita di me stessa, che sta organizzando per rompere le scatole ovunque si rechi... sono una apolide, mi nutro ovunque dell'amicizia che "riesco a dare" ed un giorno tanti Amici mi ricambieranno come tanti fanno già oggi... che ho il coraggio di espormi, di rischiare insuccessi, fallimenti... che rischio di Vivere...

Ora potete DISINTOSSICARVI... la zanzara ha iniettato in voi il desiderio di... non leggermi per qualche giorno... operazione compiuta !

Adios muchachos, boys, girls... Baci.

Fabio:mi piace la tua canzoncina. La rima poi...rimane un mistero per il mio modo di scrivere e pensare.
Tre. E' già un bel numero. Spero sia aumentato,ma andrebbe bene già così.

I vostri post (Cino,l'amicizia in quegli anni che tu dici....difficile. Molti conoscenti,si,ma AMICI...l'è dura.) mi hanno fatto riflettere sul significato di questo rapporto tra esseri umani,e devo dire che io non sono "abile" da tanto tempo a questo DONARSI....a questo SCAMBIO.

Come per altri tipi di relazione,avevo in testa un film che non corrisponde alla vita vera.

Sarebbe facile mettersi quì a descrivere quanto mi hanno deluso certe amicizie.
Però vorrei scoprire le mie carte e guardare quello che ho messo a disposizione alle persone che ho incontrato.

Allora mi accorgo che la mia strada,la mia fede,la mia ricerca,i miei silenzi,il mio rancore,non potevano essere sopportati o supportati dagli altri.
Tanto meno dai miei fratelli,ai quali ho sbattuto in faccia una realtà che loro non erano in grado di vivere,o da mia mamma...che non ha mai trovato una strada per venirmi incontro senza volermi cambiare.

Eppure,come diceva Marisa,mi rendo conto che l'amicizia è un atto d'amore,e l'amore è soprattuto libertà...data e ricevuta.
Voglio dire che oggi,io sono grata a mia mamma perchè mi ha permesso,anche quando mi andava contro,di diventare me stessa.
E...con un po' di tempo..non è così naturale...so essere grata ad un amico quando liberamente mi muove critiche o mi spiega come si sente.
Non accetto ricatti. Ma capisco quando nel cercare di difendere la sua libertà una persona che mi ama mi spiega di stare lontana,o di non insistere in un atteggiamento che non gradisce. Anche perchè è proprio questo che la mia libertà richiede da un'amicizia.

Allora,provando a spiegarsi,ecco che questa sorta di timore di invadere la volontà dell'altro...fa si che relazione più intima non possa esserci,anche quando si sbaglia,anche quando non si è proprio capaci.....nella consapevolezza che anche l'amore dell'amicizia può cambiare,o avere momenti di lontananza.

Ma che fortuna...almeno in questo rapporto non c'è limite di numero o esclusività d'appartenenza!

Mi chiedo a volte che tipo di amica sono...perchè è una cosa importante....e il telefono che suona,la frase d'affetto,mi fanno pensare di essere capace di condividere certi sentimenti,di riuscire a tenere una mano sul cuore quando ne sento il bisogno..mi fanno dire grazie.
Quando poi una mano sul cuore la vorrei sul mio...a volte mi arriva da una mano inaspettata,perchè se una cosa ho capito dell'amicizia...è che non è un ping-pong,ma un gioco ben più grande,dove può succedere che un Coppi e Bartali si aiutino per un momento...anche se sono nemici,perchè si corre tutti insieme fino ad arrivare al traguardo della vita.


(vedi foto splendida postata da Cino)

PS: Per Marisa.

VA BENE...il gatto lo faccio un po' anch'io....però così....



http://it.youtube.com/watch?v=tTPlDETyOlY&feature=related

Cara Emi, a questo punto mi verrebbe da fare un distinguo suddividendo in 3 parti il mio pensiero.
Quello citato nel post precedente in realtà rileggendolo non è stato scritto bene (da me).

Nel senso che per solitudine io parlo di ore passate da solo e con l'obbligo di frequentare persone che non mi cercavano e che per lo più tendevano ad emarginarmi o a trattarmi come essere inferiore.
In ogni caso non è una distinzione tra amicizia vera e una conoscenza superficiale.
Ma una vera e propria solitudine. Quasi a stare con altra gente passando inosservati, e non più di tanto purtroppo.

Poi dai 23 anni in poi ho cercato di recuperare il tempo perduto, cercando con tutti i mezzi di fare esperienze, di incontrare gente, di fare amicizie.
Di sincere credo di non averne trovate. Ho incontrato tanti compagni di viaggio con cui farmi le mie risate, viaggi, esperienze e quant'altro. Alcuni di loro li frequento tutt'ora, a distanza di tanti anni. C'è una sorta di affetto per le scorrerie fatte, ma nulla più.

Questo forse per dire quanto mi sento apolide della specie. La specie Umana.
Pur frequentandola, pur cercandola, pur sperando un giorno di trovare qualcuno con cui passeggiare a guardia abbassata.

oh zanzy!?

mi hai mica iniettato abbastanza! bohhh!!!

un bacione a presto